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恋爱后,万一对另一个人心动怎么办?

图片:《志明与春娇》

「我突然对另一个人心动」| 如何面对感情外的诱惑?

覃宇辉,提供远程心理咨询/武大心理学学士、宾大教育学硕士/个人号:宇辉心理

和恋人的感情很好,不代表对其他人不心动。

很多人可能发现,对象谈了两三年,亲密关系越来越稳定,已经认准了 TA 是自己未来的伴侣。但是另一个人的出现,却唤起刚谈恋爱时,那种小鹿乱撞,每天傻笑,刚分开就心急见面的感觉。

如果被其他人吸引的感觉愈发强烈,跟对象结婚的心思也会动摇:「我真的确定跟 TA 共度余生,还是更适合的人才刚刚出现?」愧疚感,还有内心的犹豫会一直折磨自己:不想辜负相爱多年的对象,但就这样放下可能更对的人也不甘心

为什么原本坚定的自己,突然被另一个 TA 吸引?

很重要的一个原因,是本来令自己满足的亲密关系,开始无法提供我们所需要的营养,所以不自觉地向外界寻找。朋友 Z 最近对一个女生很有感觉。他想要控制自己,却总忍不住去「撩」对方。Z 很苦恼:「为什么我就是克制不了,不能想着我对象的好然后忍一忍呢?」

但我能够理解他的状态。可能是恋爱谈了几年,而且到了谈婚论嫁的程度,Z 的女友不再像一开始那样关注他。下了班更多是追一追综艺,逛淘宝买衣服,给他的回应少了很多。而 Z 的暧昧对象就不是这样。她会被 Z 抛出的梗逗得哈哈大笑,也很愿意聊 Z 感兴趣的汽车和足球,提供了充足的「情绪价值」—— 被关注,被倾听,甚至是被欣赏的满足感。当亲密关系外的人,替代另一半扮演我们「情感滋养者」的角色,诱惑的张力会越来越大,让我们产生被吸引甚至是喜欢的感觉

这也是心理学上说的「正强化」我们做一件事,期待能得到想要的结果,那重复它的概率会越来越高。Z 很清楚:去撩那个小姑娘,对方会热情地回应,给自己久违的关注感。那他这个口渴了很久的人,也难以放弃眼前的一杯茶,虽然明白会严重伤害和对象的感情。

被其他人所吸引,是因为长久的相处,让恋人的光环褪去。摩擦和矛盾逐渐暴露出来,一点点侵蚀感情。爱情自带理想化 buff。我们的眼睛仿佛开了美颜功能,把很多漂亮的滤镜加到对方身上,总感觉 TA 是与众不同,值得去珍惜的那一个。就像很多女孩子,刚恋爱时很欣赏男友:他温柔体贴,懂得照顾人;工作能力强,特别有上进心。和周围的其他男生很不一样。

但随着时间的推移,我们逐渐认识到:TA 没有想象的那么好。也会有情绪烦躁,不体谅我们感受;忙着吃鸡打农药,想跟他聊天却态度敷衍的时候。虽然理性让自己往好的方面想,理解人无完人的道理,但感情上,这种细碎的不满却在一点点累积,悄悄破坏我们对恋人的爱意。当这种侵蚀达到一定程度,甚至会让人觉得:「他一点都不了解我!我当初怎么会跟这样的人在一起」,再也看不到恋人的好。感情被磨损干净,责任感也变得单薄,难以让人在诱惑面前有效地自我约束。遇到善解人意的小哥哥或者小姐姐,可能很轻易地就沦陷进去。

喜欢上另一个人,也是因为亲密关系没有新的东西注入,自己失去探索对方的兴趣和动力。感情中有一对「根本矛盾」:即稳定的趋势和追求新鲜感的本能。刚进入一段关系时,我们急着去探索,了解对方的所有,把感情尽快稳定下来;可一旦把对方看清楚摸透,又会产生倦怠感,希望有变化和新鲜的刺激。

很多人只看到恋人稳定的需要,忽视去满足他们对新鲜感的追求。总觉得过好小日子就行,没必要再想着提升自己,经营感情,给恋人继续探索的动力。但这种想要新异刺激的愿望,是人刻在基因里的本能。就像吃饭一样,如果伴侣这边不提供食物或者给的很有限,那为了不饿死,我们只能到外面的餐馆去填饱肚子。

所以总说要保留自我,不把亲密关系当成全部。因为当伴侣完全向我们开放时,就像从零级直接升到满级,打通了游戏的所有关卡,没有再继续探索的动力如果升级有些难度,而且不断给出新的玩法,那挑战的乐趣会一直都在,轻易不转投别人的怀抱

那该如何面对感情中的诱惑呢?

和恋人开诚布公地讨论这个话题,商量不同情况下的应对方案。在我接待的来访者中,很少有情侣坦诚聊过「如果喜欢上别人怎么办」,虽然这其实很重要。有几个点可能需要被涉及:

如果我喜欢上别人,应该怎么和你说?

被其他人吸引的话,原因可能是什么?

针对这些情况,我该如何去预防和应对?

要是我一个人解决不了,你可以怎样来帮我?

如果大家都无能为力,这个情况要如何处理?

把被吸引当成一个问题,和恋人好好讨论解决方案,并且达成共识。不怕麻烦的情侣,甚至可以做出流程图,把每种情况的处理步骤都梳理清楚。当我们对于动心这个事有预案,真的发生时也能够更有效地应对。

定期和恋人沟通,讨论亲密关系中没有得到满足的部分,双方及时进行调整。以 Z 为例,比起在暧昧对象身上获得情绪价值,不如和女朋友表达自己的需要:「亲爱的,你最近忙于追剧无法自拔,我一个人孤家寡人的好可怜哦,你今晚陪我去溜达溜达好吗?」用委婉的方式提醒女朋友,让她填补上我们内心情感的缺口,对暧昧对象的需要就会降低。

如果担心沟通会引起矛盾,那就要注意方式方法。比如从第一人称的角度去描述自己的感受,避免「你一点都不在意我」式直接地指责对方。或者可以用幽默的方法,夸张地表达自己的需要:「 再不理理我,我就心痛得无法呼吸了。」当另一半感觉没有被强烈地攻击、埋怨,她也不会急着自我辩解,忽视我们想要说的话。

引导恋人自我成长,学会给亲密关系留间隙。从认识上做调整,可以用之前说的「玩游戏」打比方,让 TA 明白有所保留,不断给亲密关系增添新的东西有多么重要。而在行动的层面,可以和对象做一个小练习:每天晚上,互相分享三个工作或者专业上新学到的点,相当于做一个非正式的工作汇报,督促自己去学习和成长。或者一起用读书 APP 打卡,晚上聊聊故事的内容。通过一系列的练习,恋人会慢慢发掘自己的兴趣并且坚持下去,带给我们很多新的想法。

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原文首发于微信公众号 : 宇辉心理 (yuhuixinli2017)

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