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年度热门 · 上交工资卡让老婆管钱,如果能做到这几点,我还是很乐意的

图片:《我的前半生》

为什么婚后很多女性要求丈夫上交工资卡?上交工资卡的丈夫们平时怎么应对个人花销?

Sean Ye,公众号:瞎说职场 HRinsight

上交工资卡,老婆管钱,不是不行,但也要讲基本法。能做到以下几方面,上交也愿意。

1.权力越大,责任越大

在我看来,权力和义务是形影相随的:

管钱的那一方有义务记账,详细记录花钱的方向,控制家庭花费,如果有大的开支规划,比如买车买房装修,也需要管钱的一方,做调度安排。

所以每个月月底,不说弄一两张简单的 PPT,也要分析这个月的主要花费,以及未来半年的计划开支,指导一下未来注意事项,是管钱一方的义务。

管钱,就要管得清清楚楚

平时管钱,一到花大钱的时候就喊穷,对方一问就花光了,那就是耍流氓了

此外,管钱不等于花钱,如何让钱保值,也是管钱方的义务

在我爸妈家里,我爸管我妈的钱,是因为我爸负责家里的投资工作:

国债、存款、基金

当然还有部分企图升值的,进了股市,然后就没有然后了。

我老婆不高兴做投资,也不爱算计。我当然也高不到哪里去,所以各管各钱就好,除了我负担的每月 1 万多的房贷外,剩下的还是比老婆多一些(10 多年经验的优秀老师的薪水,相比我这样 10 多年的上班族还是有很大差距),所以家里装修、出门旅游这些大额支出,我会承担。

而小的费用,谁方便谁买单,不讲究。

把钱拿来又不做投资,也不记录,时不时自己买个包包犒劳一下自己,那不叫「管钱」,那叫「败家」。

男人也一样,如果男人管钱,或者男方收入占到家庭收入的 70%以上,记账做财务规划也是必须的,别浑浑噩噩一个月下来钱没了花哪里还不知道。

现在记账的 app 很多,做个记录并不难。

2.要求对方提供安全感的人,往往很缺安全感

和老婆谈恋爱的时候,我就发现这姑娘不一般。

本来说好的轮流请客,我临时翻悔,抢在她之前付了钱,她还挺不高兴的,觉得我大男子主义。郑重告诉我,她从来不认为谈恋爱的时候,女人都应该花男人的钱。

我很同意这种说法,所以那段时间,她也没少花钱。

我心里想:「这个姑娘内心足够强大,足够自信。」——现在回想起来,大约是她觉得我颜值配不上她,所以不担心。

年轻时总想要别人多说几句「我爱你」,要求对方给太遥远的承诺或者要求掌控经济大权的童鞋,在我看来,缺乏安全感。

担心对方会走,担心对方会不够爱自己,担心对方有钱就变坏。

说到底,就是担心自己留不住对方

实际上,会走的总会走,不够爱的强迫也没用,会变坏的没钱一样可以坏。

道理都懂,但架不住偷懒,相比用心经营感情,伸手要工资卡,显然容易得多

当然,有时候也是家庭教育使然,有些父母自己的爱情观婚姻观不正,自己的婚姻一地鸡毛,还指望教出一个「驭夫 / 妇有术」的子女,也是蜜汁自信。

我见过好些缺乏安全感的姑娘,其实是非常出色非常优秀的姑娘,完全没必要把自己栓在男人的附属品。

我希望妹子们有一颗强大的内心,你的安全感不应该由男人提供,不需要工资卡来满足,你可以活得很精彩,活得很充实。

3.生活需要惊喜

有一年老婆生日,我送了个 MIKIMOTO 的珍珠项链,大概 1 万。

作为一个非常善于打退堂鼓的我,店里问了价格就准备撤了,没花过这么多钱买礼物……后来想了想,很少给老婆买好的礼物,花点钱就花吧。

我老婆很意外,也很开心,因为她知道我的价值观,我挺鄙视买这种没啥实用价值的礼物。

生活,总要调味品,总要有点惊喜的时刻,否则会很无趣。

而上缴工资,就扼杀了这种惊喜。

甚至可能把惊喜转变成惊吓:

你哪里来的钱,买这么贵的东西,你背着我藏了多少私房钱?

给你买礼物还买出罪了,这以后还有可能再买礼物吗?(当然,我老婆开心之余也不忘提醒我:「以后直接给钱就行了,别这么浪费。」)

不仅如此,爸爸和娃之间的感情呢?

我们家娃每次蹭上来:

爸爸,能给我买一个小礼物吗?

造型这么萌,做爸爸的怎么拒绝?

如果说:「钱都在你妈呢,问妈妈要吗?」这样就疏远了父女的关系,给娃一种感觉,有事情找妈妈就对了,爸爸没用。

而手握现金的我,就可以借此机会和娃好好培养感情(掉她胃口):

你最近不太听话,吃饭不乖,我不想给你买。你可以好好吃饭吗?

4.你和谁是一家人?

我们 8090 后一代,与父母的感情很深,往往会把自家和老婆 / 老公一家分开:

你们家 XXX,我们家 XXX

这是存在于很多 80 后 90 后潜意识中的:

我们虽然结婚了,但我依然只认和我有血缘关系的家庭成员:爸爸、妈妈、兄弟姐妹。

老公 / 老婆,似乎只是男女朋友的延伸,抱可以抱,睡可以睡,但真和爸妈兄弟姐妹发生矛盾的时候,很多人会不管是非曲直,毫不犹豫的站在配偶的对面,站在血缘亲戚的一边

很多人没意识到:领了结婚证,一切都变了。

屁股坐在自己的小家上,凡事需要从小家利益出发,试问几人能够做到?

很多家乡异地的夫妻,往往会因为过年去哪家争执不休。不是应该以新家的利益出发,首先是两个人在一起过年吗?

有些人把自家的钱拿去借给亲戚朋友,甚至把自家的房和车拿去抵押给亲戚借钱。不是应该以新家的利益出发,夫妻都同意的情况下,才借钱吗?

……

很多男人认为:爸妈养育我不容易,如果老婆和爸妈处不好,肯定是老婆的问题,离婚!很多女人认为:老公靠不住,还是家里人靠得住。

屁股没做对,就会同床异梦,就会因为钱起矛盾。我担心你拿家里钱养小三,你担心我拿家里钱养娘家……

如果有小家思维,管钱是为了更好的发挥钱的作用,投资在更合适的方向,顺利完成一个个大件的采购计划。所有的大笔开支,两人共同决定,老婆管钱没问题啊

如果管钱,是因为缺乏安全感,要防着丈夫,控制丈夫。

也挺天真的。

老公再蠢,也懂得什么是沉没成本,什么时候该止损。

真要离婚,自己卡上的钱,就不是夫妻共同财产了吗?不用拿出来分了吗?想啥呢?LV 包都可以作为家庭共有财产分掉的,好不好?

5.目标管理,比管人更重要

在管理学上,我们常会提到「目标管理」。

管人太难了,你不是他肚子里的蛔虫,你不知道他要什么,甚至你知道他要什么,你也不愿意给他。

是的,掌控了工资卡,掌控了财政,似乎掌控了他,但是他和你想法不同,总有一天要谈崩的。

用目标管人,则不同。

我和你一家人,树立同一个理性而清晰的具体目标,一起向那个目标努力:

  • 刚毕业的时候,一起努力存 5 万块,我们去马尔代夫旅游;
  • 结婚前,我们一起存首付,虽然还是要问爸妈拿大头,但或许婚礼钱可以自己存出来;
  • 要买车了,挑好车款,一年时间把车钱存出来;
  • 有了孩子,一起存养娃基金,每个月给孩子存 2000,供他以后读书;
  • ……

定目标有几个原则:

1.清晰,有数字,比如买车存钱,就要确定车型,确定总成本;

2.理性,可实现,如果婚前定的目标是小两口自己负担首付甚至全款,妹子一看这得 10 年后,赶紧分吧

3,符合双方共同利益,旅游买车养娃都是两个人的事情,夫妻一起存钱给老婆的弟弟买房,这个就比较难,因为这不符合丈夫的利益;

4.合理拆分,比如去马代旅游大概是 6 万,老公挣得多那就老公存 4 万,老婆存 2 万,数字可以不用细究,但大方向上不能拆分得太扯淡。

我老婆虽然从来不管我的钱,但很善于管理我的目标,我们一起讨论,哪些钱可以不花,哪些钱一定要花,怎么存,谁负责大头。

计划订出来了,就是团队的目标,共同的目标共同去努力,不能丈夫戒烟戒游戏省钱,太太照样买包买奢侈品。

最后对领证的小伙伴们说几句贴心话:

结婚的人,要懂得「家庭责任」四个字。

你挣的钱不再是你一个人的(法律规定);

你做的决定也需要对家庭负责,要和另一半商量着来;

你的身体和健康也不再只是自己的,想胡吃就海喝,想肆意就妄为,你病了一家人都不会好。

婚姻和家庭是我们自己选择的负担,之前让我们像个成年人一样成熟面对。

有小伙伴评论里吐槽我和老婆算得太清楚,让人寒心。首先这不是事实,我没这么写过,不知道怎么读出来的。其次,在我看来,从不记账,从不清楚钱怎么花出去,在遇到大额开支又去啃老才让人寒心。

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